La sastra

martes, junio 13, 2006

Diccionario maño

Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?
¡Ahivadeahíííí... ¡
¿Podrías explicármelo de nuevo?... ¿Cóóóóómo....?
¿Qué pasa?... ¿Pasapués?
Me dejas asombrado con tu explicación... ¡Virgencica del Pilar!
¿Por qué dices eso?... ¿Puééés?
¿A qué se debe esa idea?... ¿Yésopués?
Vaya señorita tan interesante... ¡Má que jacaaaa!
Qué bella la veo, señorita!... Corderáaaa... ¡
Está oronda esa joven!... ¡Máaa, que ternascáaaa... ¡
¡Tía buena!... ¡Moza reciààà!!!
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano... Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo... ¡Alàkaskàlà!
Insisto, me tengo que despedir de ti... ¡Tirakaskala!
Enseguida le atiendo, joven... A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices. .. Que me saolvidao!.
¡Vaya contratiempo!... ¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia!... ¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña... Sascoñao pol barranco.
Siga recto hasta el final... Tótieso, oiga.
Camarero, por favor!... Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste: ¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera: Quiááá...!!
Tengo problemas digestivos... Macen mal las tripas.
Enciende la luz, por favor... ¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar aterrido por el frío... Paices un pollo mantudo.
A que te sacudo! ...¡A que techun viaje!.
Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!... ¡A que tescacho la caeza...!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos... Mi chipiau.
He encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él....¡Hi pillaou un capazoooo ...!
Escucha, querida esposa. .. ¡Parientáaaa!
Dónde vas?... ¿Ande vas?
Dónde están?... ¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones... ¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo...Pos más a mi favoorrrr!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita... Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores defectos.... Miá ques alcagüete!
Estoy francamente agotado... No me puedo ni garrear.
Podría aclararme el significado cualitativo de su frase? ... Mandeeeé??
Me permites pasar, por favor? ...¡Chataun laooo! Cawüen diez
Me cae fatal... No lo puedo ni estomagar.
Buena la hemos hecho!... ¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita. >>Me voy a siestiar.
Te has enterado del fatídico accidente aéreo?... S’ascogorciau unavión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida...P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado... Ya l'aspichau el tísico.
Aléjate de mí, que me das gafe... No tarrimes que mempiojas.
Lo cierto es que tengo un hambre... ¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!!
No molestes al niño, que está haciendo de vientre.... ¡Dejal zagal, questá esmuñecando!
A veces, pareces un poco estúpido... ¡Miá queres tontolaba!
Qué bien me cae nuestro Párroco!... Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos.... ¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!! Querida esposa, ya estoy alcanzando el clímax... Ahívaivaivaivaivá!!

Y con esto, he terminado, queridos amigos... Pues ya vale, quiós.

viernes, junio 02, 2006

La burbuja inmobiliaria


Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas. Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas. Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca. Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.
Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir. El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio. Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.
Saludos

jueves, junio 01, 2006

Sorpresa


Aquí teneis un enlace para reiros un rato. Sólo teneis que poner vuestro nombre y darle al botón. Ala, espero que os guste...

www.callme.nm.ru

miércoles, mayo 24, 2006

¿A qué famoso te pareces?


Bueno, os voy a poner otro test como aquel de frikis del que ha llovido mucho.
En este caso se trata de ver a quién os pareceis, asi que si teneis un rato y me lo quereis poner, me echaré unas risas con vuestros parecidos.
Yo supuestamente me parezco a Fry y aunque nunca me ha gustado Futurama (no me pegueis!!), me dice que soy como él: que vivo en un mundo que no encaja conmigo y que debo pensar las cosas antes de decirlas. No se que pensar de este parecido razonable que me han adjudicado...
En fin, este es el test en cuestión. Espero que os guste!!

www.emezeta.com/testometro/personalidad/

lunes, mayo 22, 2006

Historia curiosa

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
"Al encargado del Departamento de"Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.
Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...).
Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres,chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo(el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándomede que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la razahumana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobaresta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.
Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones,en total.

viernes, mayo 19, 2006

Cita para frikis


Me siento un poco más friki desde que inauguré La sastra, asi que aquí os coloco una cita ineludible para los que son frikis de corazón:

Mi padre es Darth Vader
El portal Ozú (ozu.es) apadrina una idea dedicada a una inmensa minoría: El Día del Orgullo Friki. La fecha elegida es el próximo 25 de mayo, el mismo día que se estrenó, en 1977, la primera parte de La guerra de las galaxias. Toda una declaración de intenciones. La fiesta incluye concursos, sorteos, premios y la presentación de la película XMen 3, distribuida por Fox.

Día del Orgullo Friki.Fecha y hora: J 25, 21 h. Lugar: Faborit. Edificio Vitalicio. (Alcalá, 21. Sevilla).

jueves, mayo 18, 2006

Código de Honor Varonil


1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga sea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.