La sastra

Diccionario maño

2006-06-13T10:59:00.000+02:00

Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?
¡Ahivadeahíííí... ¡
¿Podrías explicármelo de nuevo?... ¿Cóóóóómo....?
¿Qué pasa?... ¿Pasapués?
Me dejas asombrado con tu explicación... ¡Virgencica del Pilar!
¿Por qué dices eso?... ¿Puééés?
¿A qué se debe esa idea?... ¿Yésopués?
Vaya señorita tan interesante... ¡Má que jacaaaa!
Qué bella la veo, señorita!... Corderáaaa... ¡
Está oronda esa joven!... ¡Máaa, que ternascáaaa... ¡
¡Tía buena!... ¡Moza reciààà!!!
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano... Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo... ¡Alàkaskàlà!
Insisto, me tengo que despedir de ti... ¡Tirakaskala!
Enseguida le atiendo, joven... A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices. .. Que me saolvidao!.
¡Vaya contratiempo!... ¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia!... ¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña... Sascoñao pol barranco.
Siga recto hasta el final... Tótieso, oiga.
Camarero, por favor!... Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste: ¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera: Quiááá...!!
Tengo problemas digestivos... Macen mal las tripas.
Enciende la luz, por favor... ¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar aterrido por el frío... Paices un pollo mantudo.
A que te sacudo! ...¡A que techun viaje!.
Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!... ¡A que tescacho la caeza...!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos... Mi chipiau.
He encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él....¡Hi pillaou un capazoooo ...!
Escucha, querida esposa. .. ¡Parientáaaa!
Dónde vas?... ¿Ande vas?
Dónde están?... ¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones... ¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo...Pos más a mi favoorrrr!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita... Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores defectos.... Miá ques alcagüete!
Estoy francamente agotado... No me puedo ni garrear.
Podría aclararme el significado cualitativo de su frase? ... Mandeeeé??
Me permites pasar, por favor? ...¡Chataun laooo! Cawüen diez
Me cae fatal... No lo puedo ni estomagar.
Buena la hemos hecho!... ¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita. >>Me voy a siestiar.
Te has enterado del fatídico accidente aéreo?... S’ascogorciau unavión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida...P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado... Ya l'aspichau el tísico.
Aléjate de mí, que me das gafe... No tarrimes que mempiojas.
Lo cierto es que tengo un hambre... ¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!!
No molestes al niño, que está haciendo de vientre.... ¡Dejal zagal, questá esmuñecando!
A veces, pareces un poco estúpido... ¡Miá queres tontolaba!
Qué bien me cae nuestro Párroco!... Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos.... ¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!! Querida esposa, ya estoy alcanzando el clímax... Ahívaivaivaivaivá!!

Y con esto, he terminado, queridos amigos... Pues ya vale, quiós.

La burbuja inmobiliaria

2006-06-02T16:50:00.000+02:00

Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas. Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas. Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca. Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.
Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir. El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio. Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.
Saludos

Sorpresa

2006-06-01T18:38:00.000+02:00

Aquí teneis un enlace para reiros un rato. Sólo teneis que poner vuestro nombre y darle al botón. Ala, espero que os guste...

www.callme.nm.ru

¿A qué famoso te pareces?

2006-05-24T20:15:00.000+02:00

Bueno, os voy a poner otro test como aquel de frikis del que ha llovido mucho.
En este caso se trata de ver a quién os pareceis, asi que si teneis un rato y me lo quereis poner, me echaré unas risas con vuestros parecidos.
Yo supuestamente me parezco a Fry y aunque nunca me ha gustado Futurama (no me pegueis!!), me dice que soy como él: que vivo en un mundo que no encaja conmigo y que debo pensar las cosas antes de decirlas. No se que pensar de este parecido razonable que me han adjudicado...
En fin, este es el test en cuestión. Espero que os guste!!

www.emezeta.com/testometro/personalidad/

Historia curiosa

2006-05-22T10:40:00.000+02:00

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
"Al encargado del Departamento de"Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.
Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...).
Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres,chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo(el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándomede que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la razahumana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobaresta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.
Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones,en total.

Cita para frikis

2006-05-19T13:50:00.000+02:00

Me siento un poco más friki desde que inauguré La sastra, asi que aquí os coloco una cita ineludible para los que son frikis de corazón:

Mi padre es Darth Vader
El portal Ozú (ozu.es) apadrina una idea dedicada a una inmensa minoría: El Día del Orgullo Friki. La fecha elegida es el próximo 25 de mayo, el mismo día que se estrenó, en 1977, la primera parte de La guerra de las galaxias. Toda una declaración de intenciones. La fiesta incluye concursos, sorteos, premios y la presentación de la película XMen 3, distribuida por Fox.

Día del Orgullo Friki.Fecha y hora: J 25, 21 h. Lugar: Faborit. Edificio Vitalicio. (Alcalá, 21. Sevilla).

Código de Honor Varonil

2006-05-18T11:51:00.000+02:00

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga sea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Aquellos maravillosos años...

2006-05-17T11:34:00.000+02:00

Este mail es bastante viejo, pero merece la pena recordarlo porque seguro que os sentís identificados en muchas cosas. Os dejo recordando aquellos maravillosos años...

Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito... dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera...pim pom fuera!"?
Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido"
Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"
Las discusiones terminaban con un..."Bieeeeeeeeeeeeeeen"
El peor castigo y condena, era que te hicieran escribir 100 veces..."No debo..."
Tener mucho dinero, solo significaba poder comprar más casas jugando al monopoly, o comprarte un helado...o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
Siempre había una forma de salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de... "Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero"
Te encantaba ser el más pequeño, para ser cascaron de huevo y no tener que quedarla jugando al escondite o al coger...
No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos...
"ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años
Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "A que no haces esto?"
Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego... A pesar de que algún mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama"
"TONTO EL ULTIMO" Era el grito ke nos hacía correr como locos... hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
El polis y cacos era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
Los globos de agua...eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
La desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al voley...las reglas no importaban demasiado...
Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores (GRACIAS A TODOS)
Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!!
"GUERRA" Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... Pues la guerra era algo ke había sucedido antes de que naciéramos, y nunca más volvería a suceder...
Los helados, por supuesto, constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales...
Tu bici se transformaba en una poderosa super moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro... o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas... Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez....
Cambiar cromos de fútbol o de la sirenita en el patio del colegio...cuando eras de los más pekeños, siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya, y ya te dejaba contento para 1 semana.. claro que tú no sabías que esa tuya era la más difícil del álbum...
Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas...hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...
Atar la goma a la pata de un banco...para que solo una de nosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más...
Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro...
Coger trozos de escayola de las cubas y dibujar "el tejo" en el suelo para jugar...era maravilloso...
Dar de comer a las palomas...Jugar con el barro...o simplemente bajarte tu nuevo balón de fútbol o tu nueva barbie super modelo era lo más placentero...
Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo...
Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo" Creerte superman o supergirl...y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subías en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
Todas estas simples cosas...nos hacían felices, no necesitábamos nada más....un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES....

2006-05-11T18:46:00.000+02:00

LEY DE LA INDUMENTARIA 1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo 2. Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa
3. Un hombre acompañará a otro a comprarropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar 4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada 5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón 6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

LEY DEL SEXO 1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimularque no pensamos en el sexo 2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio 3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación 4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. 5. A todos nos mide lo mismo 6. En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro 7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente 8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

LEY DEL ALCOHOL 1. Un hombre nunca bebe demasiado 2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo 3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón 4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca 2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega 3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos 4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas
LEY DE LOS COLEGAS 1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado 2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo 3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca losdos a la vez. Es una cabronada 4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,... 5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentarimpedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace 6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizadoa dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie

LEY DE LAS MUJERES 1. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena. Cualquier otrocomentario sobra 2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo 3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega 4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases conellas. 5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tíasposible en tu camino

LEY DE LA HIGIENE 1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando 2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas 3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, secomprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo

LEY DE LOS REGALOS 1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesay dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío" 2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti

¿Quieres saber tu nombre en otros idiomas?

2006-05-10T13:24:00.000+02:00

Me estoy aficioanando a poneros cosas que me llegan por mail, pero este enlace me parece muy interesante. Ahí va:
http://lexiquetos.ohui.net/

Ala, ya teneis un entretenimiento para pasar el tiempo. Me lo agradecereis...

Ella te quiere como amigo

2006-05-09T17:43:00.000+02:00

Bueno, por ahora no abandono mi blog, pero como tampoco estoy muy inspirada, ahí os pongo un monólogo del club de la comedia que está bastante bien. Disfrutadlo con salud.

Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Y tú creías que lo sabías todo...

2006-05-01T19:44:00.000+02:00

Esto se acaba amigos. Antes de que deje morir a mi blog os pego un mail que está bastante curioso. Después del viaje a Bruxelles no tengo fuerzas para nada más. Ahí queda eso.

Y tú creías que lo sabías todo...
- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea
los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al
menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.
- El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.
- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
Inténtalo.
- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
Averigua.
- Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
- El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.
- La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo
del primer avión de los hermanos Wright.
- American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de
las ensaladas servidas en primera clase.
- Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
- Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en
la mañana.
- La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
- El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.
- Michael Jordan gana más dinero con Nike que todos los obreros de
Nike en Malasia juntos. - Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.
- Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo no les
gustaba ser vistos en público.
- Walt Disney tenía miedo a los ratones.
- Las perlas se disuelven en vinagre.
- Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro,
Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.
- Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
- El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.
- Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre
contiene todas las letras de la palabra "criminal." el segundo fue
William Jefferson Clinton.
- Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
- Las mariposas sienten el gusto con los pies.
- En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas
nucleares juntas.
- En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
- La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.
- 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.
- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
- Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años.
- Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
- La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2
cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los
libros.
- Un caracol puede dormir por 3 años.
- Ninguna palabra rima con indio.
- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento,
pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.
- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
- Todos los osos polares son zurdos.
- En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus
cuerpos incluso cejas y pestañas.
- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
- "Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse.
- Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría
2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.
- El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
- El encendedor se inventó antes que las cerillas.
- Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por
día.

2006-04-19T15:55:00.000+02:00

Empieza la cuenta atrás: el próximo miércoles
nos vamos a Bruselas.
Este viaje promete porque muchos han decidido
quemar sus últimos cartuchos. Para empezar la noche del martes la pasamos en Barajas y no hay más que hablar. Siempre hay una primera vez para dormir en un aeropuerto, emborracharnos en un aeropuerto, ser expulsados de un aeropuerto...
Está en el aire hacer un viaje a Amsterdam una vez llegados a la capital belga. Las setas son opcionales, sólo para los que quieran ver las paredes de colores.
Ya sabeis, lo que no pase allí, ya no pasará nunca. Cuando regresemos trabajaremos en las secciones de nuestra vida (los que no nos hayamos cavado nuestra tumba, claro) y ya no será lo mismo, asi que será una especie de medio despedida. Se aceptan todas las sugerencias para que este viaje sea memorable, asi que ya sabeis. Sólo nos va a faltar Óscar para que el viaje sea perfecto, asi que tendremos que adoptar al primer belga con boina que veamos. Bon voyage!

Cursillo de inglés

2006-04-14T20:48:00.000+02:00

Es Semana Santa y aparte de disfrutar de mis vacaciones tengo una memoria por delante asi que este post no está muy currado pero al fin y al cabo es una actualización, no?Espero que os guste.

Repetir en voz alta y escuchar su propia pronunciación

1 - Módulo básico: (Bienvenido) Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? 2 - Módulo avanzado: Tres brujas "travestis" miran los botones de tresrelojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - Este ya es el posgrado! (Felicitaciones!) Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj "Swatch" suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss watch watchswitches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Los pequeños ruiseñores

2006-04-06T15:46:00.000+02:00

El power point de pipi langstrum me ha
abierto los ojos, asi que dedico este post a los niños actores. Ahí van cuatro ejemplos americanos:
SHIRLEY TEMPLE. Fue una muñequita de tirabuzones y sonrisa angelical que triunfó en los años 30 haciendo de “Heidi” o de princesita. De mayor se convirtió en embajadora.
ELIZABETH TAYLOR. Es el vivo ejemplo de que los niños actores no siempre fracasan cuando crecen. Nada menos que en 1942 comenzó su carrera la bella estrella de los ojos color violeta que en el 2000 sigue dando guerra.
NATALIE WOOD. Debutó con cinco añitos y se hizo famosa gracias a un emotivo papel de amiga de Santa Claus. Luego fue envidiada por muchas cuando interpretó a la joven novia de James Dean en Rebelde sin causa. Murió ahogada.
MICKEY ROONEY Y JUDY GARLAND. Formaron una jovencísima pareja en los años 30 y ya no se separaron en 10 años, durante los cuales rodaron juntos un montón de musicales.

El único que recuerdo que se ha echado a perder es Macaulay Culkin (y durante una época Drew Barrymore) mientras que en España tenemos a Joselito que se ha metido más drogas que maradona o Pancho (el de Verano Azul) que acabó suicidándose en un psiquiátrico. ¿Como acabará Juan José Ballesta? ¿Alguien sabe que pasó con el rubio de Farmacia de Guardia? ¿Los niños de "Ana y los siete" terminarán pegándose un tiro por culpa de la bióloga? En fin, dudas y más dudas.

¿Soy un friki?

2006-04-05T11:22:00.000+02:00

Por votación popular, voy

a escribir un post sobre los frikis.

Un friki (del inglés freak) es: 1. sujeto cuyos intereses y/o aficiones difieren de los del grueso de la sociedad (qué friki, le gustan los juegos de rol) 2. que muestra un interés desmedido por intereses y/o aficiones que sí son comunes (menudo friki, se sabe todas las alineaciones del Barça de los últimos treinta años) 3. que adopta comportamientos y/o indumentarias extravagantes.

La definición es de Ayoze.

El comienzo del frikismo fue con la película "Freaks" y como no quiero pisarle el tema a Mr.Kaplan, es mejor que veais el enlace.

Un friki hoy en día lo conforman sujetos de diversa índole: los fanáticos de Star Trek, La Guerra de las Galaxias, El señor de los anillos, los de los juegos de rol, los que se graban con su webcam imitando a los Backstreet Boys, los viciados de los Warhamer, LP, los personajes de Crónicas marcianas...

Para descubrir si sois o no un friki os dejo un test. Suerte.

http://club.telepolis.com/docz/frikitest_20060301.htm

Mis manias

2006-04-04T10:10:00.000+02:00

Esta bien, basta de vivir de rentas, os tengo un nuevo post preparado. Para los que me han acusado de pornográfica (no nombro a nadie) aquí teneis la foto de Beckham.

El tema en cuestión está relacionado con él, de ahí mi excusa para meterlo enseñando su cuerpo serrano. Como él mismo ha admitido posee un trastorno obsesivo-compulsivo y, además, disfruta mientras le hacen tatuajes. Por lo visto, tiene que colocar todo en orden y en número par. Su mujer ("la Vicky") debe ser una compradora impulsiva, asi que tal para cual.

La conversación sobre manías raras la hemos tenido más de una vez aquí y así hemos descubierto que Elena no soporta que te frotes el pantalón vaquero y a Dani le dan dentera los bebés. Parece ser que la ministra de Cultura eligió su modelito de los Goya porque Agatha Ruiz de la Prada, era la primera diseñora por orden alfabético. En fin...

Entre los maníaticos se encuentran los que coleccionan cosas extrañas y tienen supersticiones delirantes. Ahí me incluyo yo que me pone nerviosa ver que el pan está al revés, y según mi familia, tener una pecera en casa trae mala suerte.

Las cartas está sobre la mesa, el tema es todo vuestro.

Mujeres potentes

2006-03-29T12:09:00.000+02:00

La actriz Scarlett Johansson ha sido elegida como la más sexy del mundo por una revista americana como suele ser siempre menester. Bien, os pongo a prueba chicos (las chicas también podeis opinar, claro está) para que me digais que opinais o a quién habríais elegido. Os desafío también a hacer una lista con vuestras cinco actrices, y valen también españolas, que no se diga. Todo vuestro, sorprenderme.

Hablando de Madrid...

2006-03-28T11:38:00.000+02:00

En un intento por redirigir mi blog hacia el tema concreto, he optado por hablar de los madriles y sus habitantes. Eso si, sin abandonar mis desvarios varios.
Bien, como el tema del metro ya fue tratado en profundidad, hablemos ahora, del acento de los chulapos. Hay que reconocer que mis compañeros masterópodos de la Capital se escapan al eg... que autóctono y de las ya famosas frases de: "Más ladrón que Gallardón no le tenemos", y "a la María la gusta el Jhonny".
Y cómo no mencionar "mazo", "mogollón", "tronco", "chaval"... ¿Por qué a los porteros se le llama "el puerta"? ¿Y su manía de decir "piva" o "pava"?
Tampoco olvidemos la leyenda de su chulería. Para muestra un botón: "tenemos el mejor agua de toda España", evidentemente no se refieren a su ¿rio? Manzanares (aunque la culpa la tiene la tiene el granito que se va convirtiendo en arena, y si no se lo preguntais al de Ecología).
Bueno, se abre la veda, todo lo que querais decir sobre el acento tanto de madrileños como de cualquier región de España (no vaya a ser que ahora os vayais a molestar con la sastra), o alguna expresión que os llamó la atención, soy toda oidos. Adelante compañeros.

Estoy hart@ de...

2006-03-22T10:57:00.000+01:00

Bueno, chicos, el post del día. Un mail que me han mandado que me ha gustado bastante y que me sirve de excusa para que me digais de que estais hartos. Todo vuestro.

HASTA LOS COJONES DE:
1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?
2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?
4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.
6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?
7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.
8. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?
10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
13. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.
14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida

Rocco y las patatas

2006-03-21T15:39:00.000+01:00

Mirar lo que ha salido en el mundo.es:
"El actor porno italiano Rocco Siffredi ha sido vetado en su país por un anuncio de patatas fritas que protagonizaba y que el código de autodisciplina publicitaria considera vulgar. El 'spot' juega con el doble sentido en italiano del término "patata", que es una forma vulgar de referirse a los órganos sexuales femeninos. Siffredi aparece, en el anuncio, al borde de una piscina rodeado de mujeres mientras come y da de comer a éstas patatas fritas de una conocida marca italiana. Además, dice: "Yo, he visto muchas patatas, sabrosas, fragantes. Haced caso a uno que ha probado muchas".

Supongo que a partir de ahora muchos mirarán a las patatas del comedor de forma diferente (sobre todo una que tengo a mi diestra).
Por cierto, ha nacido un nuevo término de la mano de Junia al ya conocido "fofocar" se llama "arregar" o algo así, que en palabras de los masterópodos es "ponerte mirando Pamplona", ya lo podeis aplicar.
Bueno, en la comida se han establecido los primeros puestos al trofeo "mejor culo de clase". En el primer puesto por ahora está Dani aunque hay voces que sitúan a Luis Ordoñez como vencedor; Victor se situa en segundo puesto y Ordoñez en tercero. Los detalles no pueden ser transcribidos, lo siento, no corre tanto alcohol como para ser tan sinceros.
Si alguno tiene una queja sobre los puestos, quiere poner a otro o desea hacer un comentario sobre R. Sifredi, adelante, se me hacen los dedos huéspedes de sólo pensarlo...

Let´s go to the metro

2006-03-21T09:59:00.000+01:00

Mientras analizamos los eufemismos (una palabra que se dice para no decir otra, Don Vareloni), hablemos de Madrid. En este blog se trata de despellejar la realidad y de dar opiniones sobre personas, hechos, etc. Por cierto, atención al comentario: si una señora dice si, no es una señora. Esta profesora promete.
Bien, capítulo 1: el metro. Afortunadamente, ya no me tengo que meter en la ratonera para venir al periódico. Atrás quedó la sintonía de la lambada que tantas mañanas me había acompañado en la Avenida América. Eso por no recordar a los cansinos que se meten con su acordeón e instrumentos varios: perdonen señores, no queremos molestarles pero una "limosnita" por caridad...
Mención aparte merecen los conductores cada vez que el metro se queda parado:"estamos momentaneamente detenidos por problemas técnicos". Eso significan mínimo 10 minutos parados porque la han liado y no saben donde.
Todo el que haya tenido una historieta en el metro está invitado a compartirla. Yo casi he visto de todo: gente bailando, gente bebiendo, gente vomitando, gente intentando ligar...
Que no parezca que estais en el patio de los callaos, espero vuestras aportaciones de esta nuestra capital.

¿Sólo somos amigos?

2006-03-18T17:38:00.000+01:00

Queridos masturcios y amig@s de toda índole:
Ante presiones varias por fín actualizo mi blog. Todo sea con tal de olvidar mi memoria y los parquímetros de Madrid (reto a los de Carabanchel a que se carguen a los directores de los medios regionales y así mato dos pájaros de un tiro; los de carabanchel a la cárcel, Calvo ya no se preocupa por sus máquinas y yo me declaro "insolvente" para hacer la memoria).
En fin, al grano. Somos 15 chicos entre yogurines y abuelos-cebolleta. Pasamos juntos una media de 10 horas al día.Nos emborrachamos a la menor oportunidad. Con estas premisas hay que dar que hablar. Por lo menos para que yo pueda contar con temas para mi blog. Que no se diga que la sastra no corta trajes. Asi que se declara abierta la veda. Aunque los hay con novi@s no hay más muro infranqueable que la fe, y ya, ni ese. Asi que hagan sus apuestas señores. Eso si, yo salgo de las quinielas que ya tengo todo el pescado vendido.
Si otros años han nacido amores (algunos que han acabado incluso en boda), sin ir más lejos el idilio entre LP y su correspondiente surgió entre estas paredes, y hasta los profesores han pillado (el que no sepa el cotilleo que pregunte), este año no va a ser menos. Bien, se admiten las porras sobre los posibles candidatos. Soy toda oidos.

Bautismo en frikilandia

2006-03-15T10:26:00.000+01:00

Hoy me bautizo en el mundo de los blogs de la mano, no de San Juan Bautista como sería menester (y que conste que no quiero pisarte el tema Pater Dani), sino de Jose Manuel Nieves, el gran iluminador de las mentes masterópodas. No se hasta cuando estaré inmersa en las redes de "internete", supongo que hasta que empiece a notar en mí los efectos del mister-Google Earth. Mientras, el blog está abierto para todo y para todos, para las críticas y las alabanzas, y para anécdotas y chascarrillos varios. Hala, lo bueno si breve, dos veces bueno.